1. Lieber
Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
2. Versicherungen
sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück.
3. Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben. Ich muss mit meiner schlafen.
4. Ich
hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiss die Kinder nicht
und wir sehen uns nächste Woche.
5. Wie
kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
6. Woher
soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.
7. Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!
8. Es
gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen
nicht an.
9. Dieser
Tisch wird sich in 5 Sekunden selbst zerstören.
10. Etwas
Unheimliches
geht vor sich - also muss eine Frau dahinter stecken.
11. Auf
die Plätze,
fertig, los. Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.
12. Aaah,
trautes
Heim... süße Hölle.
13. Liebe
ist nicht
nur blind sondern auch total verblödet.
14. Keine Sorge, ich
werde ihn gut behandeln - So gut, wie jeder Vater den 41-jährigen
Mann
behandelt, der seine Teenagertochter verführt.
15. Das
Heim eines
Mannes ist sein Sarg...
16. Bin
ich tatsächlich
ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa Recht haben?
17. Loben wir auch
mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie
nicht
wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Na ja eigentlich tut
sie gar nichts.
18. Peg, toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst
eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden, bevor ich aufgewacht bin.
19. Peg:
„Al. Du
warst nicht besonders nett zu meiner Familie." - Al: „Die Natur auch
nicht.
Mach der Vorwürfe."
20. Frau
im Schuhshop: „Ich will
Schuhe! " -Al: „Wissen Sie, der Hufschmied ist gleich
nebenan."
21. Al:
„Du Peg.
Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bisschen..." - Peg: „Al. Die Kinder sind
hier." -Al: „Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten... Bis zum Frühling..."
22. Bud:
„So viele
Frauen, so wenig Zeit." Al: „So geht's mir nicht. Ich habe eine Frau
und
zu viel Zeit."
23. Nein
Peg, du
bist nicht in der Hölle, denn wenn du in der Hölle wärst, säßest du auf
dem Thron und der Teufel würde packen!
24. Deine
Mutter soll
eine alt ehrwürdige, sanfte, senile Person sein, Peg? Sie ist das
personifizierte Böse. Tod und Elend folgen ihr wie die Pest. Erst
letzten Monat wurde
sie bei den Ledernacken entlassen.
25. Al
Bundy macht
mit jedem Großmaul, was der Zahn der Zeit mit dem Gesicht meiner
Frau gemacht hat.
26. Also
ich würde
meine Frau nicht direkt faul nennen. Immerhin schafft Peg es noch bis
zum
Telefon, um den ganzen Tag mit ihren klatschwütigen Freundinnen zu
quatschen. Außerdem plagt sie
sich stundenlang in Geschäften ab und gibt all mein
Geld aus.
27. Alles
was man
zum Mann zum Heiraten braucht sind eine Frau und ein Harakiri-
Bewusstsein.
28. Amerika ist ein
wundervolles Land. Man steigt einfach in seinen Wagen und folgt der
Sonne
westwärts, vorbei an Käsefabriken, wo die Luft noch frisch
ist. Unterwegs wohnt
man in billigen Hotels und klaut, was man braucht. Amerika ist das Land, in dem der
Mann noch frei ist und
sein Essen selbst mit dem Auto erlegt.
29. Autos sagen
zu Männern: Du bist ein cooler Typ, du brauchst keine Frau.Darum
lieben
Männer Autos, Frauen hassen sie.
30. Bud,
du bist mein
Sohn - wie man mir versichert hat. Du wirst den Familiennamen
Bundy
weitergeben.
Hoffentlich steht er niemals auf Sträflingskluft.
31. Das
Leben erteilte
mir wertvolle Lektionen, Bud. Die Plage und Mühsal des Alltags
machten
mir die Perlen der Weisheit
sichtbar. Darum mein Rat: Heirate nie!
32. Das
sind keine
Fettflecken auf meinem Hemd, Peg. Das sind lauter schöne
Erinnerungen
an ein tolles Essen.
33. Du
hast bestimmt
recht, Peg. Essen von Dir führt zur Lebensmittelvergiftung. Aber ich
riskier´s trotzdem- ich habe Hunger.
34. Du
kannst einfach
kein Essen kochen, Peg. Du bist nichts anderes, als eine Lebens-
mittelmörderin.
35. Du
möchtest
etwas Abwechslung in der Ehe, Peg? Du hast die Monotonie in deinem
Leben
satt? Du möchtest mal etwas anderes sehen?
Dann geh´ doch mal in die Küche.
36. Du
solltest nicht
so viel Fernsehen, Peg. Sonst holst du dir vom Sitzen noch ´ne
Po-Entzündung,
oder von der Fernbedienung einen Fernsehdaumen.
Das ist das
Berufsrisiko einer jeden Hausfrau.
37. Du
willst deinen
Ehering ins Pfandhaus bringen, Peg? Aber das ist doch das Symbol
unserer
Liebe. Dafür können wir doch keinen einzigen
Cent verlangen.
38. Du
willst ein
eigenes Auto, bloß weil alle deine Freunde eins haben, Bud? Und wenn
alle deine Freunde heiraten würden, würdest du es dann auch tun?
39. Eine
alte Bauernregel sagt: Naht das Weib, ist der Streit nicht mehr weit.
40. Erquickt euch
am Born meiner Weisheit, Leute. Wisst ihr, worauf der Irrtum der Männer
beruht? Sie glauben eine Frau heirate sie aus Liebe. Dabei
sucht sie nur jemanden,
dem sie weh tun kann.
41. Es
ist das
Schicksal jedes Mannes: Er wird gefangen von einer Frau, deren Rock so
kurz ist, wie die Lebensspanne des
Mannes, den sie gefangen hat.
42. Es war
einmal
ein glücklicher Mann. Doch dann tauchte das rote Biest auf. Wer würde
es heiraten? Der Schuhmann trat vor (oder traten die anderen zurück?). Jedenfalls war
eine unselige Gemeinschaft geboren.
43. Es
wird niemals
wieder passieren, dass eure Mutter einen Mann heiratet. Das war das
Glück
der Blöden.
44. Heute
kommt ein
Footballspiel im Fernsehen, Peg. Verschieben wir unseren ehelichen
Beischlaf.
Der nächste Monat kommt ja bald.
45. Hör
zu,
Peg. Wenn es mir gelingt, auch nur einen Jungen vom Heiraten abzuhalten,
dann ist meine Aufgabe auf dieser Welt erfüllt.
46. Ich
arbeite in
einem Schuhladen, bekomme von meiner Frau nichts zu essen, die
Kinder nehmen
mich aus und ich komme trotzdem nicht gerne nach
Hause.
Wie kommt das?
47. Ich
möchte
einmal in meinem Leben da Urlaub machen wo die Wildnis noch so ist, wie
man sie sich vorstellt: Überall Verbotsschilder,
wo du nur hin schaust und ein
Supermarkt kaum zehn Minuten
entfernt.
48. Ich
weiß,
dass ich nur geträumt habe! Aber was ist, wenn ich jetzt die Augen öffne,
aufstehe und es sich rausstellt, dass ich wirklich die Rothaarige geheiratet habe?
49. Ich
werd´
nie vergessen, wie Pegs Mutter eines Abends vor unserem TV vorbei walzte.
Als ihr Körper den Bildschirm wieder freigab, war es Morgen.
50. Ich
will nicht
behaupten, dass Horrorfilme realistisch sind. Aber in vielen gibt es doch
Anleihen aus der Realität: Meiner
Hochzeitsnacht.
51. Keine
Panik,
Bud. Früher oder später wirst Du auch eine Schnitte an Land ziehen.
Du
musst nur den unwiderstehlichen Bundy- Charme
versprühen. Das verdreht den
Mädels so den Kopf, dass sie sich vorkommen, wie aus der Trockenschleuder
entsprungen.
52. Kinder, jeder
von euch hat die Chance zu etwas ganz großem. Bud, du könntest
später
Arzt oder Anwalt werden. Kelly, du könntest äh,
eines Tages deine Knöpfe selbst
aufmachen.
53. Komm wir
gehen
zum Strand. Da zeige ich den Mädchen, was sie nicht bekommen.
54. Leute,
heiratet
nie. Erst nehmen Euch die Frauen die Freiheit, dann die Träume
und
schließlich den Verstand. Dafür geben sie Euch
Kinder, die euch bis aufs
Hemd ausnehmen.
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55. Mach die
keine
Sorgen um deine Zukunft, Kelly. Der Universitätsverlust ist des
Sozialamts
Gewinn.
56. Merk´ dir
eins fürs künftige Leben, Bud: Trink niemals, niemals, eine Flasche
Tequila, wenn in der Nähe eine Hochzeitskapelle spielt.
57. Nein
danke,
Peg. Ich möchte deinen Po nicht krabbeln. Da könntest du mir auch
anbieten, meine Hand in einen Topf mit kochender Säure zu stecken. Das wäre das
gleiche Vergnügen.
58. Nein, ich
bin
bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus.
59. Nein,
Kelly.
Du und Bud seid nicht die Früchte meines Leidensweges.
60. Niemand
versteht
etwas von Frauen und niemand wird je etwas von ihnen
verstehen. Plato versuchte
sich an ein paar Theorien über sie, aber dann ging er
lieber mit seinen Jungs zum Zelten. Fest steht nur: Frauen
sind das einzig große
Problem, das diese Welt heute hat.
61. Oh Herr,
in
meinem Leben habe ich gelernt, ohne verschiedenes aus zu kommen:
Keine Jacht, Luxusvilla, Liebe, Respekt oder Essen. Ich habe es hingenommen,
ohne zu murren. Aber jetzt
sag´ mir, wann bin ich endlich mit Sterben dran?
62. Peg
hat mich wegen
einer alten Familientradition geehelicht:Heirate einen Mann
und zerstöre
seine Träume.
63. Peg,
warum
ergreifst du nicht einen Beruf. Du bist für erstaunlich viele Dinge
talentiert. Wie wär´s mit: Hoffnungstöter, Gute -
Laune - Dämpfer oder Alterungs-
beschleuniger ?
64. Sagt
mir bitte
einen einzigen einleuchtenden Grund, wieso ich kein Loch in mich
bohren
und den Saft ablaufen lassen soll. Dann hätte ich diesen ganzen
Wahnsinn hinter mich gebracht.
65.Seit
bloß
leise, Kinder. Sonst wacht eure Mutter auf und dann muss ich mit ihr
reden.
66. Sex
hat nichts
mit Zauber zu tun, Peg. Wenn´s Zauber wäre, würde ich´s
von hier
unten aus machen, vor dem Fernseher.
67. Tut
mir leid,
Peg, aber ich nehme deiner Mutter nicht ab, dass sich ihr Riesen-
Köter Rusty versehentlich in Speck einwickelte und
sich im Mikrowellenherd
verirrt haben soll.
68. Unheil
naht. Ich
habe dieses dumpfe Gefühl, dass mein Leben bald zu Ende geht.
Dieser Horror, diese Todesängste. Was hat das nur zu bedeuten? Kann es sein,
dass uns deine Mutter besuchen
kommt, Peg?
69. Warum lässt
du dich nicht scheiden, Peg? Dann könntest du zusammen mit
Marcy ´ne
Partnervermittlung für Vogelscheuchen aufmachen.
70. Was
hältst
Du davon, wenn Du mir einfach einen Strohhalm ins Ohr steckst, Peg?
Dann
kannst Du mein Leben direkt aussaugen.
71. Was
ich mache?
Ich bezahle Rechnungen! Es ist also nichts, was euch angeht,
Familie!
Und
stört euch nicht dran, dass ich dabei mit dem
Kopf auf den Tisch
schlage.
72. Wenn
du heimgekrochen
kommst nach einem schweren Tag, was wollen die
Frauen dann? SEX!
Und sie
verstehen nicht, dass das schon wieder
Arbeit ist.
Das letzte, was ein Mann am Ende eines Tages sehen will, ist eine Frau.
73. Wie
kannst
du behaupten, ich hätte für dich noch nie auf etwas verzichtet,Peg?
Zählen meine Träume, mein Geld und mein Leben denn gar nichts?
74. Wisst
ihr, worin
das Problem mit Amerika liegt? Wir haben den Geist des
Selbstanpackens
verloren. Das Auto fährt nicht - ruf jemanden.Eines der Kinder
hat einen Blinddarmdurchbruch - ruf jemanden.
75. Wozu
sich 12
Monatsnamen merken? Für verheiratete, arbeitende Männer mit
Kindern
reicht ein einziger für das ganze Jahr aus: Höllembruar.
76. Zehn
Jahre lang
hab´ ich dieselbe Rasierklinge benutzt, Rabattmarken abge-
zweigt,
die selbe Programmzeitschrift benutzt und eine Flasche Mundwasser
unendlich verdünnt. Jetzt endlich kann ich mir den Traum meines Lebens erfüllen:
Eine neue Fernbedienung.
77. Warum
müssen
wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir
verheiratet
sind, müssen es alle wissen?
78. Peg,
Du siehst
noch genauso gut aus wie an unserem Hochzeitstag. Der
Unterschied ist
nur,
ich bin heute nicht besoffen!
79. Peg,
Du siehst
erschöpft aus. Waren diese Falten eigentlich schon heute Morgen
in
deinem Gesicht. Es bricht mir das Herz Peg, du siehst
wie 100 aus. Jetzt
schläfst du dich richtig aus und wenn du wieder aufwachst, siehst du keinen Tag
älter aus als meine Oma!
80. Marcy, drehe
Dich
wenigstens rum, wenn du mit mir sprichst! Oh hoppla, das
tust du ja. Wir
müssen dir ein Schildanhängen wo vorne ist.
81. Der
Mond ist
voll und ich hab' auch schon Durst!
82. Peg,
dir reib
ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt
und ich drei
Wünsche frei habe.
83. Du
redest von
Bier - du redest in meiner Sprache.
84. Der BH
meiner
Frau wird nicht mehr hergestellt, aber meine Frau lebt weiter.
85. Bowling
ist
ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen,
hätte
er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben,
während wir warten.
86. Seelische
Grausamkeit,
Jefferson? Was ist, als euer Vorhang auf war, und ich
sah, wie deine Frau
sich auszog?
87. Wenn ich
bedenke,
dass ich 'ne Latte hatte und dich damit nicht erschlug, Peg.
88. Manchmal
glaube
ich, dass wir keine Familie sind, sondern ein biologisches
Experiment.
89. Ich
bringe
den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, esst
ohne
mich.Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in
eine Gummizelle, denn dann
bin ich echt verrückt.
90. Lass
Dir unsere
Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex kann nichts Gutes raus
kommen!!!
91. Wenn Gott nicht
gewollt hätte, dass andere Leute meine Fresse riechen, dann
würden
sie auch nicht so stinken.
92. Warum
ich nie
eine Reise mit Dir mache? Weil Du immer wieder den Weg nach
Hause findest,
Peg!
93. Peg, ich bitte
dich doch nur gar nichts zu tun. Niemand kann das besser als du.
Tu einfach
so, als hätten die Kinder Hunger, und ich die
Grippe.
94. Wir
sind durch
die Wälder gestampft, nichts böses ahnend, als plötzlich die Erde
zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte du wärst es, Peg, aber es
wollte mein Geld nicht.
95. Kelly, ich
will dir mal was über Angelruten sagen: Wenn du sie fallen lässt,
zerbrechen sie, dann kann Daddy nicht angeln, und wenn Daddy nicht angeln
kann, hängt er hier mit Mom rum, und wenn
er hier mit Mom rumhängt, kommt
hier keiner lebend raus.
96. Mit
einer Frau
kannst du das Elend teilen, das du ohne sie gar nicht erst hättest.
97. Schatz,
du
bist unglafublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlässigst das
Haus und du findest noch Zeit, das Essen kalt werden zu
lassen. Wie schaffdu das
nur?
98. Du
wirst es nicht
glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach,
wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
99. Die
Frauen
brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum?
Wir können
es ihnen besorgen. Und sie können ihrer Mutter
keine Batterie
vorstellen.
100. Kelly, der
Unterschied
zwischen zu Hause und der Schule ist, hier bist du mit 18
draußen.
Wer noch welche kennt, kann sie mir einschicken, Ich baue sie dann hier ein!
Übersicht
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